一年前の七夕に書いた記事を読み返した

彼からの

溢れんばかりの愛情に

包まれた日だった

それからわずか

４ヶ月後には

彼が

社会復帰が不可能な状態になるなんて

夢にも思わなかった

2年前も3年前の七夕も

彼に愛され

彼を愛したことが記してあった

更新されることのない、

遠く、過去のものになっていく想い出たち

彼が倒れてから

もう８ヶ月になろうとしている

眠り続ける彼の記憶の片隅に

私はいるのだろうか

もう声も聴くことができない

触れることも

見つめ合うことも

抱きしめられることも

抱きあうことも

ヤキモチを妬いたり

妬かれたりすることも

目に見えるものは

何ひとつ、与えられることは

二度とない

それでも私は彼を愛してる

姿形がみえなくとも

愛しいという気持ちが溢れてくる

少し前に

新しい出会いがあった

彼女からは

彼を色褪せたものにしない、

でも確実に進んでいける何かを感じる

彼が引き合わせてくれた縁なのでは、

と思わずにはいられない

私は今も

相変わらず

毎日泣いているし

泣き叫んでもいる

人の気持ちはわからない

その人にしかわからないもの

だから、推し量りながら押し付けない

彼と共に過ごしていた頃に

出会っていたかった、と少し思う

七夕の夜

私の

たった1人の彦星さまを想う

いつか、いつか

彼に逢えますように…

そして

前記事に載せていた

彼からの贈り物のブレスレットは

すぐさま、修理に出しました

そして

七夕の今日

引き取りにショップへ行き

無事に私の左手首へと

戻りました

いつか、いつか

彼に逢えますように…

そう祈りながら…